Day 23（1.23）

In this world theres a whole lot of sorrow,

In this world theres a whole lot of shame,

In this world theres a whole lot of sorrow,

And a whole lot of ground to gain.

——《Why walk when you can fly》

今兒看一篇寫關於最近先火到不行又翻車的宋智雅的文，有句評論我很喜歡，她說，節目裡宋智雅高超的撩汗技能跟她財閥千金的人設完全不搭嘎，因為千金其實並不需要通透人性，也不需要提升討好技能，她們本身才是那個隨行的習慣於被討好的那個。深以為然。

大概，這就是處境和經歷決定眼界吧，就像今兒晚上看的這部《來處是歸途》，不負責任地推測，導演應該人生蠻順遂，所以對於很多人生困境苦難都帶著想當然。



豆瓣簡介是這麼介紹這部片子的，“在外地晉劇團工作的夏天一番周折後調回到本地工作,這樣她便可以幫助母親照顧已經患阿茲海默症十年的父親,卻沒想到母親竟因她的歸來而感到焦慮。隨著父親病情的發展,原本以為自己會給父母帶來溫情的夏天才慢慢體會到生活的重量,卻沒想到命運的鐘擺又向她襲來......”

老實說，如果但凡我有看電影前看影評和看簡介的習慣，那麼最後兩句，慢慢體會到生活的重量和沒想到命運的鐘擺又向她襲來，濃濃的沒被生活踩在地上摩擦的臉上血花四濺的不沉感就足夠勸退我了。

事實上，每個場面幾家在外的人回到家，只要不過分遲鈍都能感受到父母的不適應，對，不是只有你才會不適應再次跟父母同住，其實父母也會感到不適應。

她們也要面臨生活習慣為了適應你而調整改變，從兩個人的頓頓湊合，到三個人的餐餐有蛋有肉有水果。

尤其是當家裡已有一個老人長年處於生病狀態，生活日漸不能自理，幾乎所有疼愛孩子的父母都會有萬一拖累孩子的擔憂，以及要被子女看到自己越來越不中用的無力感和焦慮。



如果說，這都要動用到“卻沒想到”四個字，那這子女只能說要不是一直誤以為父母不會老的天真無邪，那就是從無感同身受，設身處地的站在父母立場上思考過這些問題。

而下一句“卻沒想到命運的鐘擺襲來”，也讓我想起一句俗爛話，有的人在難過與自己沒有新鞋，而有的人其實都沒有腳。

對不起，我的確比較冷漠，無法被輕易撩起我廉價的同情，其實她那些卻沒想到的事情，是每一個成年了的人，都會面臨到或者將會面臨到的問題，說困境我都覺得用詞太嚴重了，作為一個被蹂躪過無數次的人來說，這些她卻沒想到的，恰恰才是人生常態。

吐槽了許久，我還真不是黑粉來的，對於一個淚點無敵低到玩具總動員都能哭掉一包紙巾的人，這次被拔高了期待值，以為可以看到一部國版《困在時間裡的父親》所以備好一捲衛生紙和垃圾袋，結果越看越可樂的心情，誰能瞭解一下？！

講僅有的兩個哭點吧，其一，剛開始，父母一起去看訂做的壽衣，媽媽拿起壽衣在身上比劃著問爸爸好看麼。

我能接受我自己坦然面對生死，也早做好了遺體捐贈的準備，但我突然發現，我忍受不了父母這麼冷靜策劃自己的身後事，覺得心疼，太心疼了。那一代父母任何事都想替我們擔著，以至於自己的身後事都捨不得麻煩子女，需要自己操持，我受不了，光想像我媽跟我說，她籌備好了所有身後事，一旦她沒了的那天壓根不用我手足無措，我就受不了。

哭點其二，爸爸開始大小便失禁，媽媽寧願自己一個人累死累活給爸爸洗澡脫衣，也不要女兒過來幫忙，試圖最後維持住父母的自尊，然後爸爸在女兒替他脫下被尿失的褲子的時候嚎啕大哭的時候，我也在第三排座嚎啕。

以前在保險公司的時候，總有客戶鐵嘴銀牙，將來老了就自盡，我師父總會回答，能自盡的都是好的，最怕到時心有餘而力不足。當年我是不信的。怎麼會想死而死不了呢，怎麼可能會無法掌控呢？

後來我發現是真的，是真的人會老到毫無行為能力。所以作為一個奶奶患阿爾茲海默症多年的家屬，患病多年到奶奶的親女兒我的姑姑在她92大壽時聽到我祝“壽比南山”時，失口驚叫痛苦不已，實在無法相信影片中橋段，已經是阿爾茲海默症重度患者的爸爸可以手腳利索的拿水果刀直刺咽喉。畢竟當初我奶奶可是在中度時候就手腳無力，行動有礙，數次從北方大炕上摔下，摔掉了滿口直到快九十還結實潔白的牙。

就不詳細吐槽我認為的影片缺點了吧，畢竟差不多在群裡都吐槽完了。所以再說另外一個我覺得的優點，爸爸拉在褲子裡，媽媽控制不住情緒地嘮叨，這時候，不怎麼回家照顧爸爸，只會拿錢回家的姊姊，制止媽媽的嘮叨，說出的那些制止的話，分外真實可笑，以至於有過相似生活經驗的人一聽，頭頂三昧真火直冒。

姊姊嫌棄媽媽在外人（二女兒的男朋友）面前吐槽，丟人。然後說出了一句讓所有親自照顧病號都會抓狂的話，“我爸是病人，你跟他生啥氣”（大意是）。

來了來了，傳說中的道德制高點雖遲但到，不親自照顧病號的人，照顧病號不久的人的高高在上的優越感顯而易見，你試試天天對足一個完全需要人照顧，甚至需要喂飯和接屎接尿的病人24小時，白天不能休息晚上不能睡覺，對足一整年試試，對足三年五年十年呢？

光用想的，不用實際操作，每個人都可以是聖人，但若真的日日去做，你就會知道什麼叫老話說，久病床前無孝子。

所以，但凡，姊姊不是一個導演樹立的跟女主角完全不同的只會拿錢的反派工具人，更好的處理手段是，不要自以為是的教育她媽，而是接手去替爸爸做清潔，連個屁都不要放，對，連個屁都不可以放，因為不親手照顧的沒資格指手畫腳。

最後，吐槽也會吐槽的累，有一個觀點不說憋得太難受，也許我沒有對所有媽媽做過一個範本量極大的田野調查，但，以我淺薄的對於所有認識的媽媽們來說，一個還有女兒沒有最終最好歸宿的時候，她是不會陪著去世的老伴兒自盡而去的，這不是個什麼在天願作比翼鳥 在地願為連理枝的愛情童話故事，這是個生活流的現實故事，而現實就是，你走了，我盡力了，我會好好活，繼續照顧我們的孩子，這才是媽媽。

別跟我扯什麼，她們明明一起做好了壽衣就是打算一起死，明明對於很多老年人來說，提前做好身後準備，也是常態而已，跟不求同年同月同日生但求同年同月同日死，無關，其實，真的。

我現在終於相信以前唸書寫作文的時候，老師總是罵我，不要閉門造車不要想當然，所謂何事了，也是真的。

想拍平凡普通人的生活，就多去接近普通人吧，普通人，不會有兩個姑娘敢在有人的浴池裡大聲探討，他進入我越深，我想分手的感覺越淡的。普通姑娘，哪怕三十四十歲了，也不會有厚臉皮在人多的浴池裡，大聲討論，我以為我們分手的時候會做愛，這個話題的。不是我們假正經不討論，而是不會非得在不認識的人面前談論這些事，真的。

普通人的生活不是想像的詩意的不說人話，而是再累再苦還會拼勁全力自得其樂，那也是詩意，前提是，說人話也可以很詩意。真的。我用我數十年的普通生活經驗保證，相信我。